Operação 'Bem Estar Bem'

"Se a senhora acha gordura engraçado,
compre 1 quilo de toucinho.
A senhora vai rir o ano inteiro."

Jô Soares reagindo a uma espectadora
que disse que ele perde a graça quando emagrece

Oh! O Feriado! Tempo de relaxar, de sair. É a brecha no mês que os brasileiros esperam e olha que nem precisa esperar muito, já que em abril o que mais tem é racha no mês. Os cariocas então que vão ter uma semana inteira de feriado, quer coisa melhor? Quero. Quero dinheiro para pagar esses dias de borestia porque o coelhinho da páscoa está cobrando mais pelos seus ovos que os cowboys de Copacabana ou as travas na Lapa, o que faz desta mais uma Páscoa magra. Droga. É claro que aparecem aqueles ovos de parentes distantes que para não fazer corpo presente nas reuniões familiares mandam presentes nos seus lugares que na maioria das vezes é melhor do que olhar para cara deles, mas poucas vezes é o que você quer. Mas é de graça, fazer o que? Mas decidi deixar isso de feriado religioso com gordura trans de lado. “Isso não me pertence mais”, diria aquela personagem do programa cômico mais repetitivo de sábado que eu não lembro o nome. Mas era mais caso de fechar a boca do que protestar contra a população judaico-cristã-ocidental. Eu explico.

Terça-feira à noite. Chuvas torrenciais com alagamentos e eu entocado em um bar pé sujo, sozinho. Nem queria beber, mas como também não queria me molhar preferi ficar com a primeira opção. Com sorte consigo me jogar em um taxi que passava vazio e chego em casa. Já havia passado da meia noite então já era quarta-feira. “Em menos de cinco horas eu vou precisar acordar cedo para trabalhar”, dava tristeza só de pensar. Frito um ovo para não dormir com fome, único prato que consigo pensar nesta hora. Com comida no estômago eu divago menos. Me arrasto ate o banheiro e olho no espelho. “que lixo... to parecendo um mendigo”, penso. Vou para a cama pensando que devia fazer algo a respeito.

O relógio toca estridente e eu não acredito que já era hora de acordar. Aquilo não estava certo. Coloquei na cabeça que não ia trabalhar e pronto. Mas precisava de uma desculpa, afinal emprego não se acha em árvores hoje em dia. Certas desculpas você pode tentar colar quando liga para o trabalho, mas são tão comuns que é capaz de você ser descontado em folha só por pensar em usá-las.

Acordei doente/vomitando/no trono/em fase terminal de uma doença contagiosa?
Melhor não. Ontem você estava saltitando por mandar o cliente mala embora e não vai fazer sentido você ter ficado de cama no dia seguinte.

Matar a mãe/pai/avó/sobrinho de terceiro grau da vizinha da frente?
Improvável. Sua chefe é uma versão da Miranda Priesley depois de sair do CSI e com certeza ia pedir para ir ao velório só para colocar aquele vestido preto que ficou horrível, mas você disse que era lindo.

Catástrofes naturais?
Furacão e terremoto são difíceis de simular, mas uma tsunami nem tanto...

“Alow? Dona Velma? Desculpa, eu tive um imprevisto aqui em casa e não vou poder ir hoje trabalhar... Não, eu não to gripado nem nenhum parente meu morreu... Sim, a Dona Claudia ta ótima, mas me escuta estourou um cano na cozinha e ta tudo alagado aqui no meu apartamento... O que? Não, dona Velma eu não peguei leptospirose, é só água da cozinha...” e ela ficou ainda meia hora para me liberar e tentar ver se eu entrava em contradição. Mas tudo certo, o dia estava livre.

Pants down, you're free.

Com o meu feriado antecipado comecei a operação ‘Bem estar bem’, que pode parecer merchan de cosmético, mas era apenas um dia de mim para mim, porque não sou obrigado. A começar para voltar para cama e acordar quando o corpo dissesse que era hora de acordar. Logo depois com um café da manhã digno e um banho de no mínimo 45 minutos ao som de Edith Piaf. São direitos humanos básicos, meu amigo. Então enquanto eu tentava acompanhar a música com meu francês fajuto, eu passo na frente do espelho e fico a olhar. São poucos os momentos em que se está descansado/sóbrio/sozinho para que possa fazer esta análise sobre si mesmo. Olheiras eternas, barba por fazer, cabelo sem corte, pêlos no peito. Cai a toalha. Sim, pêlos. A descendência portuguesa é uma merda em se tratando de pêlos, então normalmente eu depilo ou simplesmente corto. ‘Normalmente’ neste caso foi há dois meses, quando comecei a namorar o Edu. Algumas pessoas são meio intolerantes quando o assunto são cabelos no corpo. Ou querem tudo peludo ou tudo liso. Pessoalmente acho isso de uma escrotice sem tamanho, pois há coisas mais importantes para se preocupar com o corpo de um homem do que pêlos. O Edu é peludinho e eu acho um charme. Mas vou contar que quando me olhei no espelho não me agradou nada a mata atlântica ali. Não era preocupação estética era conforto pessoal mesmo. E como já tava em um dia de Extreme Makeover, montei tudo para o ritual. Plástico no chão, dois espelhos convergindo, uma maquina e foi. Lugar de pele sensível, vai devagar. Quando agüentar o tranco pode deixar vermelho que ta tudo bem. Duas horas e muitos fios depois eu dou os retoques finais e volto para o espelho grande. Decepção, não eram os pêlos. Encolhe a barriga. Solta o ar. Totalmente indefinida. Vinte e poucos anos e um corpinho mazomenos. Ah, os meus quinze anos e duas horas diárias de natação... Será que algum dia vou voltar a fazer exercícios regularmente? Claro, quando for milionário e não precisar trabalhar/estudar/salvar o mundo todo dia. Bem, pelo menos as pernas dão um caldo. Espera. Não, era só a iluminação, esquece.

'Let's get physical, physical. I wanna get physicaaaal'

Acho que um pouco dessa preocupação estético-fisico-obsessiva vem da cultura gay dos homens perfeitos. No imaginário popular, que afeta inclusive os ‘entendidos’, existem dois tipos principais de gays: os caricaturais que são engraçados, espalhafatosos e não fazem sexo; e o gay-gogoboy-vemcadáumazinha que todos já esbarramos alguma vez. Eles são fortes, saudáveis, bonitos, pegam geral, fodem bem e devem ter dinheiro porque não gastam com filhos. Estão nas propagandas progressistas da Dolce e Gabbana, estão nos filmes pornôs como os homens sarados-bemdotados-paraoseuprazer, estão nos descamisados da boate e em toda a sorte de lugares. E embora eu saiba que parte da felicidade e beleza deles venha do glitter no ar ou do escuro da pista, eu não posso deixar de me sentir assim-assim com meu corpo. Ser deus grego está longe de ser uma meta alcançável, mas um pouquinho de músculo ou menos barriga seria melhor ou de mais dinheiro ou de menos preocupação ou ...[ad eterno].


Parei! Não vou ficar reclamando aqui. Eu ate tentei fazer a Bridget e escrever um relatório diário de pesos e objetivos, mas acho muito masoquismo subir na balança todo dia. Tenho um plano melhor para esta páscoa: Sexo para substituir chocolate. É perfeito! Você tem o mesmo prazer e menos calorias! É difícil, mas eu vou resistir à tentação do feriado. Estou decidido ovos só o do meu namorado.



Poucas calorias e muitos ovos para todos. E boa páscoa também!

Para ouvir depois de ler: The Gossip – Standing in the way of control